Nada se parece a ti...

El sentido común es el menos común de los sentidos...

Ayer necesitaba un palmada en la espalda...

Ayer necesité una palmada en la espalda y recibí dejadez, palabras de reproche y algo de lástima. Puede que por un momento la niña que llevo dentro de mí necesitara algo más, una palabra bonita, un gesto de cariño. Sentirme guapa, querida y deseada, pero recibe apatía y algo de desinterés. Me siento estúpida al creer que esto tiene arreglo, porque no importa lo grande que sea la luz que vea durante un momento al fondo del túnel... Días después siempre se hace la oscuridad. Me siento a esperar una mirada dulce, una caricia suave, un comentario que me haga sentir de nuevo especial, pero en su lugar recibo unas migajas de lo que te sobro, un beso amargo y algo de conversación vacía, en la que solo me implico yo. Ver que todo te interesa más que yo, leer tus palabras sobre otras chicas y para mí... prácticamente nada. Llevar muchos años intentando conseguir algo y ver que ahora el resto se llevan los resultados y yo me quedo sin nada. Ayer necesitaba una palmada en la espalda... Y de repente no sé como la recibí, no de nadie especial, sino de mi misma. No tengo que seguir esperando, no tengo que sentarme a esperar cosas que no llegan. Tengo que salir a vivir, a encontrarme con esa luz. Ocuparme de mí, mimarme y quererme. Porque el amor y la felicidad empiezan en uno mismo, dentro de uno mismo.

Los zapatos del otro...

El amor supera barreras que no podría superar más nada...

Fragmento de "Ya me habré ido"

"Estábamos todos allí sentados, mirándonos las caras y sonriendo falsamente. Y él estaba entre todos, cenando tranquilo como si nada hubiera pasado, como si yo aún tuviera el corazón de un solo pedazo y él siguiera siendo el amor de mi vida... La comida no bajaba por mi garganta, apenas podía llevármela a la boca, y continuamente sentía arcadas en el estómago. No podía mirarlo, no podía fingir como él que no pasaba nada, tenerlo allí de frente, tan cerca pero más lejos que nunca. ¿Cómo había sido capaz de hacerme esto? Entre sonrisa y sonrisa empezaron los brindis, veía las copas subir y encontrarse, oía las risas y las palabras vacías de sentido. Sentía un enorme nudo en mi garganta y un calor enorme en mis manos. Agarre mi copa de vino con fuerza, para que no me flaquearan las ganas y me levante. No llores, me decía a mí misma y brinda. Entonces Emilie subió su copa y brindo:
- Brindo por aquellas personas que duermen de noche sin importar lo que hayan hecho durante el día - La mesa quedo en silencio y brindaron. Se miraban unos a otros como si ella hubiera perdido la cabeza, y lo que estaba haciendo fuera lo más incorrecto que se había hecho jamás. Pero Emilie no iba a parar, para cuando todo aquello explotara ella ya se habría ido. Así que agarro su copa por segunda vez, con más fuerza si cabe, le miro a los ojos y llevo la copa en alto al centro de la mesa y brindo...
-Brindo por todos aquellos que son capaces de mirarme a la cara durante el día a pesar de saber lo que hicieron durante la noche... - En medio de aquel silencio en el que nadie se movía, se llevo la copa a sus labios y bebió todo de un solo sorbo. Despacio, sin dejar de mirarle, dejo la copa en la mesa y le dedicó la mejor de sus sonrisas, la mas triste de todas sus sonrisas, al que ya no iba a ser más nunca el amor de su vida. Cogió su bolso y dejo sobre la mesa su móvil. -No me busques - dijo. - He perdido tantas cosas en este camino, que ahora al irme es cuando me doy cuenta de que no me llevo nada. Será como si nunca hubiera existido. Adiós. - 
Ando sin parar hasta su coche, encendió un cigarro y lloró tranquila. Iba a empezar una nueva vida, lejos de ellos, de todo, de él. Nunca más nadie le haría daño, nadie volvería a ser alguien importante en su vida, iba a sobrevivir a todo esto. Empezó a conducir, no sabía a donde iba pero si sabía a donde jamás iba a volver. "

Fragmento de "Algún día me sentaré y te contaré algo..."

"Van pasando los días, y el infierno en el que se convirtió mi vida se va apagando. He perdido tanto que ya no tengo nada, y hacemos cosas peligrosas cuando no se tiene nada que perder. Estoy sentada frente al televisor, no sé muy bien que estoy viendo, porque mi cabeza está reamueblándose. Cojo un cigarro y lo enciendo, fumo despacio y me calmo. Hago planes de futuro, divago de un sitio a otro en mi cabeza. Pronto llegarás, el único problema que veo es que yo no volveré jamás, de repente estoy aquí dentro encerrada, y ella... esa chica alegre y despreocupada ha tomado el mando, y yo me mantengo a salvo en una segurísima segunda o tercera fila. No volveré a exponerme nunca más, nunca más, nunca más, me repito. Dejo que el frío se me cale hondo en el cuerpo, de alguna manera el dolor físico me alivia el desazón que tengo en el alma. En breve ella empezará la obra de teatro, y yo me quedaré aquí agazapada, protegida, asustada. Planteándome si no será mejor que ella se quede al mando para siempre. Me pregunto que opinas tu de esta nueva chica, me pregunto si te parece bien que ella se quede, si te gusta tanto como te gustaba yo, si te parece bien que yo me quede aquí escondida para siempre, sino me echas de menos, sino te percatas de que ella no soy yo, sino de que solo es una sombra de la sombra de lo que soy."

Puede que uno sufra más por lo que cree que pasa, que por lo que pasa en realidad. Pero que es la realidad sino un cumulo de sensaciones y situaciones que nos rodean, como dejar la subjetividad a un lado y ser fieles a lo que vemos, no lo sé. Ha pasado tanto en estos dos meses, he vivido tanto y sufrido tanto, ya sea por lo que yo creo que pasa o por lo que pasa. He perdido tanto que me he quedado sin nada, y desde esa nada he tenido que empezar de cero. Busco el perdón dentro de mí para poder perdonar, busco similitudes y respuestas en situaciones que yo haya vivido antes para poder comprender lo que pasa ahora. Hay días en los que logro conciliar la paz, cada vez se va haciendo más llevadero todo y voy aceptando lo que me llega. Abrazando los momentos y disfrutando de cualquier instante que me regale la vida. He tenido que dejar de lado algunas metas y algunos sueños, sustituirlos por otros y readaptarme. La vida no va como uno la planea, simplemente va... Podemos vivirla como nos llega, podemos luchar para cambiarla, podemos modificarla, aceptarla, transformarla, disfrutarla, pero de ninguna de las maneras podemos dejarla pasar. Así que lo que he hecho es todo eso, he aceptado lo que me viene, he cambiado lo que considere que me hacía daño y disfruto de lo que voy reconstruyendo. Ojalá todo fuera un poco más fácil, pero no lo es. Nada es fácil... Pero pocas son las cosas que considero imposible, y ser feliz no es una de ella. Voy resurgiendo de lo que quedo de mí hace dos meses, voy curando poco a poco mis heridas, y trabajando despacio mi interior. Hay muchas cosas que aún no sé, muchas que me quedan por experimentar. La vida continúa,  no voy a dejar que lo haga sin mí...

Antes no...

Búscame cuando te apetezca, cuando notes que me echas de menos, cuando te mueras de ganas de tenerme. Búscame cuando no tengas a nadie que te diga que te quiere. Búscame cuando eches en falta las risas, las caricias que erizan la piel, las conversaciones sin rumbo, los abrazos en los malos momentos y las locuras. Búscame cuando necesites alguien que te sorprenda, cuando te des cuenta que nadie tiene esos detalles. Búscame cuando necesites que te digan lo especial que eres, lo bonita que es tu sonrisa, lo bien que lo haces y lo guapo que estas cuando te concentras. Búscame cuando mires el móvil esperando una llamada que ya no llega , cuando salgas y sin darte cuenta divagues con la mirada entre la gente, cuando inesperadamente alguien te toque la espalda y al girarte esperes que sea yo. Antes no lo hagas, porque no estaré...

Maldito el momento en que te hice mía si dices adiós y te amo todavía. Maldita las ganas de volver a verte si ya te he perdido, maldita suerte de quererte aunque se caiga el mundo, vivir para ti morir cada segundo. Maldita la hora en que nos prometimos alcanzar el cielo, y el cielo se desplomo, Ya sabes que te adoro y adoré, tal vez no fue bastante, tal vez me equivoqué…

La confianza sube en escaleras y baja en ascensor...

Debes destruirme con la verdad, porque si jugamos a las mentiras no tengo rival...

Miedo

Se puede temer lo que no se conoce. No sé si esto es seguro, no puedo confirmar que vaya a salir bien. Pero estos tres días he sido feliz. Me he sentido relajada, tranquila y segura. por unas horas ha vuelto ha ser todo como siempre. Aún así siento un miedo atroz aferrado a la boca de mi estómago. Los nervios y el dolor que he vivido estas últimas tres semanas me pasan factura. A veces me cuesta ser la misma y mostrar mis sentimientos, el miedo al rechazo se me planta delante más de una vez al día. A veces me cuesta dejarlo de lado y sonreir. Pero aún así, ha sido un fin de semana hermoso. Me recupero despacio, pero me recupero.

¿Por qué haces esto? ¿Qué tipo de juego es? Acabaré perdiendo la cabeza...

¿De qué me sirve la esperanza? Si es lo último que muere, y sin ti ya la he perdido.

Para que tu al volver no encuentres nada extraño...

Qué solo se despiertan cuando tu las tocas...

No ser lo suficientemente buena. No ser mejor para tí, no poder ser más. No estar a la altura.

Me siento asustada, desalada casi. No soporto no ser tu amor, no soporto que dudes de tus sentimientos. La situación me supera la mayoría de las veces, ¿cómo seguir?. No puedo más, en algún momento será más grande mi deseo de olvidar, de cerrar los ojos y dormir para siempre, que de que vuelvas...

Se llama Amor, pero podría llamarse de cualquier manera. Se llama Amor, pero a veces me pregunto sino tendrá otro nombre.

Y así, tal cual, te vas mi vida. Dejando todo del revés y alterando cualquier sentimiento cercano a la paz que tuviera. Me percato de que en realidad no tengo nada de lo que creía que tenía, y que cualquier cosa que pareciera haber sido mía no lo es. Me siento confundida, abandonada. Y cualquier muestra de cariño alienta mi corazón, ya sea el más tonto de los buenos días. Recojo las migas de amor como si fuera mi última comida. Como la niña insegura de mi infancia, me deshago al menor indicio de rechazo y nada, nada consigue calmarme. No importa a que extremo lleve mi cuerpo, no sé pasa el dolor de mi alma. Me empeño en dañarme y en castigarme, sintiéndome culpable de algo donde no figuro absolutamente nada. Se instalo un vacío en mí el día que decidiste despedirme, no se llena amor, amor no se llena.

¿Dónde estás?

Incluso el amor lleva fecha de caducidad...

He perdido tantas cosas... Que ya no sé si me queda algo.

Donde cabe la duda no cabe el amor...

Quien por desgracia ama, no puede dejar de hacerlo un solo momento...

Caminar entre cocodrilos

En ocasiones la vida te hará flaquear cariño. Muchas veces sentirás que nada a tu alrededor merece la pena, ni tan siquiera tu misma. Más de dos y tres días te sentirás sola, traicionada, abandonada. No podrás contar las veces que has llorado ni podrás saber el tiempo que hace que no sonríes de verdad. Alguna vez el suelo que pisas desaparecerá y sentirás que nada te sostiene. En algún momento no tendrás fuerzas, te faltarán ganas y no encontrarás ninguna ilusión a la que aferrarte. Cuando llegue ese momento siéntate, llora muchísimo, patalea y golpea cosas, yo lo he hecho cuando me he sentido así.  Cuando lleguen los días de soledad, los de traición e incluso cuando lleguen los de abandono cariño, respira y cálmate, enumera despacio tus virtudes y hazte consciente de que son tuyas, este quien este a tu lado, sean conscientes o no los demás, y acabarás encontrando a quien las vea y las quiera a su lado. Cuando nada merezca la pena cierra la puerta y abre las ventanas, entrará aire puro y vida nueva. Cuando las lágrimas ya te quemen los ojos y las sonrisas no lleguen, no importa piensa que todo acabará pasando, y que tarde o temprano las cosas acaban doliendo un poco menos y las acabamos superando. Si el suelo que pisas desaparece y tus esquemas caen, coge el lápiz y el papel, hazte esquemas nuevos. Coge fuerzas, aire y ganas y haz un suelo nuevo. Cuando las fuerzas, las ganas y la ilusión desaparezcan coge tus cosas y vete a conocer lugares, a conocer gente, rompe la rutina y hazte con el control.

Un abrazo enorme te manda... La que por desgracia aún te quiere. 
                                 

Aléjate de mi...

 Recomponer lo que se ha roto...

Pasan los días, y se complican. Siento un vacío enorme dentro de mí, como si me hubieran arrancado el alma, el corazón, o cualquier cosa que hubiera tenido dentro. No importa el daño que creas que me hayas hecho, marcharte, tirar la toalla, salir corriendo ha sido el peor de ellos. Puede que no me quieras, pero puede sí. En el primero de los casos... ¿por qué no te vas para siempre? Y en el segundo... ¿Por qué no puedo estar a tu lado en cualquiera que sea la batalla que estas peleando? Te pesaba la carga que llevabas y has soltado el asa de la maleta que tenías más cerca, y esa soy yo. Una vez más siento que sin hacer nada, al final pago las consecuencias. Pero he tomado una decisión, no hay marcha atrás. Esta, amor mío, aunque me duela en el alma es la última oportunidad que te voy a dar, mi último voto de confianza. Si superas esto y yo supero esto, nada volverá a ser como antes. Mi confianza esta rota, me has quitado el suelo y has roto todos mis esquemas, no sé como afectará esto al futuro, si es que aún existe un futuro...

El alma se me enfría por horas, por segundos...

Por un momento sentirme como una extraña, sentir que no estoy en mi casa. Que no es mi sitio, que nada me pertenece, que de un plumazo se puede dejar de tener todo en las manos. 

Una hora... Un día... 

Juguete de Amor

Querido Nadie:

Hay días que borraría de mi vida. Hay actos que no repetiría si volviera atrás. Pero hay cosas de las que no me arrepiento, aunque a esta hora de la noche me flaquean las fuerzas, y se quedan en pocas. A mis palabras me remito Nadie, cuando tu seas nadie para mí, nadie conseguirá ser de nuevo alguien en mi vida. Algo se me ha roto dentro, algo que me pensé que jamás se rompería y no hablo de mi corazón. Debe de haber algo más, algo que no solo duele, algo que no se si podré recuperar. No importa como acabe la historia, no sé si podré recomponer los trozos, no se si podré volver a sentirme querida y especial alguna vez. Miles de dudas siembran mi cabeza, y rondan peligrosas otras miles más. Me siento en parte traicionada, me siento tocada y hundida. Nadie... ¿por qué ahora?. Tengo la sensación de que la felicidad no existe, o debe ser muy efímera, pues cada vez que la atrapo en mis manos se me escapa. Nada parece tener sentido, hay una parte dentro de mí que me grita continuamente que no puede ser, que no puede ser, que no puede ser. Desgraciadamente por mucho que grite, no se aparta la idea de un final.

Amar...

Amar es este tímido silencio cerca de ti, sin que lo sepas,

y recordar tu voz cuando te marchas,

y sentir el calor de tu saludo cuando llegas...

Tanto soñé contigo, 

caminé tanto, lloré tanto y hablé tanto. 

Tanto amé tu sombra que ya nada queda de tí.

Solo me queda ser la sombra entre las sombras,

ser cien veces más sombra que la sombra,

ser la sombra que retornará siempre en tu vida llena de luz. 

Si has de amarme que sea solamente por amor. No digas nunca que es por mi aspecto, por mi sonrisa, por mi modo de hablar o por un rasgo de mi carácter que concuerda contigo, o por aquel día que hizo que nos sintiéramos felices... Por que Amor, todas esas cosas pueden cambiar y con ellas cambiar tus sentimientos. Si has de amarme que sea solamente por amor de mi amor. 

No puedo olvidarle o será mi poco empeño, 

quizás es que no quiero o que los recuerdos no me lo permiten. 

Ojalá pudiera hacerlo, para poder gritar libre

que ya no quiero, que ya no amo. 

Empezaría a vivir y repararía mi corazón, 

pondría mi ilusión en otras cosas

pero debe de ser mi poco empeño o que no puedo olvidarte...

¿Es Amor?

¿Es acaso Amor aquello que recorre mis venas cuando besas mis labios? ¿Tiene el Amor formas? ¿Puede ser Amor las formas de tu cuerpo? ¿Tiene movimiento? Acaso si tiemblan mis piernas cuando te acercas, ¿puedo llamarlo Amor? Si soy capaz de cerrar mis ojos y con mis manos dibujar tu rostro ¿se le puede llamar Amor? Si aunque no estés estás presente, si aunque lejos yo soy capaz de sentirte ¿es Amor?

Algún día me sentaré y te contaré algo...

EPÍLOGO

             Algún día me sentaré, y te contaré algo... - Le dijo Emilie, a la vez que Alex colgaba el teléfono, y no podía oírla. -Hasta pronto.
           Todo el mundo me dice que las parejas discuten.Que en la vida real en todas las relaciones hay problemas y desacuerdos. Yo tengo serias dudas sobre donde esta el límite entre la vida real y la desagradable pesadilla. Con sinceridad, la mayoría del tiempo cruzo la rayita que me he trazado para diferenciar las dos cosas. Entonces me siento y enciendo la mejor de las medicinas, y entre calada y calada me planteo cosas. ¿Cuándo son muchas discusiones querida? Me digo tranquilamente.  ¿Cuánto dejarás pasar? Igual la próxima vez te pongo un freno, me animo positiva a mí misma mientras finjo darme una palmadita en la espalda...